Anu Tono Segede Lutut & Anu Tini Bergigi

Ada sepasang kekasih yang bernama Tono dan Tini keduanya agak bodo
 (sebenarnya idiot tentang sex sih) 
 Alkisah pada waktu mereka akan menjadi pengantin alias akan menikah
 dan tentu saja mereka cemas dan gelisah akan menghadapi
 malam bedah kelambu mereka. 
 Dan kesempatan ini dipergunakan oleh temen mereka
 untuk mempermainkan mereka.......... 

 Temennya yang cowok menceritakan kepada Tini bahwa sebenarnya
 Tono itu sangat perkasa dan ini bisa dibuktikan dengan "anu"nya
 yang bener-bener segede lutut. 

 Sedangkan temennya yang cewek pun menceritakan kepada Tono
 bahwa Tini sangat menggelikan dengan mempunyai "anu" yang bergigi...

 Tentu saja cerita bohong dari temen mereka itu membuat Tono dan Tini
 menjadi takut sekaligus cemas sekaliiiiii 

 Pada malam pengantinnya ketika keduanya sudah siap untuk beraksi
 dan mereka pun segera mematikan lampunya,
 tentu saja Tono yang mengambil inisiatif lebih dulu........
 karena takut digigit oleh anunya Tini
 dia mencoba dulu dengan menggunakan lututnya,
 sedangkan Tini yang ingin meraba dulu anunya Tono pun terkejut
 dengan ukuran tersebut dan dia pun mencakar lututnya Tono.
 Keduanya pun gagal melalui malam pertama
 karena Tono sudah membuktikan anunya Tini bergigi
 dan anunya Tono memang segede lutut ......
 Mereka sama-sama ketakutan setengah mampus.....

Anak Sesat

Alkisah diceritakan disuatu tempat Ada Seorang anak kecil, anak ini amatlah cerewet..
Pada suatu hari, anak ini bertanya sama ibunya.

Anak : "Bu, Monyet tuh apa sih bu...??"
Ibu : "Oh, Monyet tuh kayak pak RT" ( Sang ibu sedang kesel sama pak RT )
Anak : "Oh, gitu bu.."

Sorenya...
Anak : "Pak..bapak"
Bapaknya : "Ada apa nak?"
Anak : "Pantat emak lo apaan sih pak??"
Bapanya : "Tuh..."( sambil menunjuk dandang yang item, sambil tertawa )
Anak : "Oh..."( Mengerti dengan sangat )

Malamnya,
Anak : "Bu, ibu,.. Hostes tuh apaan sih bu??"
Ibu : "Hah, kok kamu tau??"
Anak : "Tau lah bu, dikasi tau sama om. Katanya dingin-dingin enaknya make hostes."
Ibu : (wah gawat), "Hostes itu mantel nak.."

Nah, semuanya dihapal oleh sang anak...

Besoknya cuaca hujan dan sang anak bertemu pak RT
Anak : "Eh, monyet monyet..."
Pak RT : ( tercengang )
Anak : "Kok gak bawa hostes,??"
Pak RT : "Kurang ajar..", ( sambil menghampiri sianak )
Diajarin gak sih, mana ibumu??
Si Anak masuk, ternyata dia melihat sang ibu sedang mencuci dandang.
Anak : "Monyet...Ibu sedang Mencuci Pantat emak Lo.."

Cerita Malam Pertama

Alkisah diceritakan ada Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.

Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

BoM vs Sersan Bego

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Bedanya cowok jelek sama cowok ganteng

Kalo ngomongin soal tampang..kayaknya kalian udah pinter mbedain mana yang cakep dan mana yang cakepnya tersembunyi yah..”atau kata kasarnya jelek gitu..”,sebagai cowok keren,gue kadang prihatin sama nasib orang2 yang cakepnya tersembunyi itu, terkadang mereka agak minder kalo mau ndeketin cewek cantik,kalopun ada yang berani..ujung2nya juga dicuekin,jangankan mendapat pujian dari cewek...gak di-hina pun mereka udah untung, hmmm,sadis juga ya..padahal kalo di pikir2,apa sih salahnya punya kecakepan tersembunyi...kalo gak ada mereka kan gag ada yang bilang elo cakep..itupun kalo lo cakep beneran,,,J..Nah mungkin inilah yang ngebedain mereka dimata cewek...setuju atau gak silahkan kalian simpulkan sendiri..

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis

Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect

Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…

Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem

Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…

Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…

Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi dalem hati bilang,,keputusan yang tepat)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…

Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih

Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem

Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak pedrosa lamas…bikin lemas…

Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen

Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on

Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

Liat foto berikut ini lalu simpulkan sendiri...

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

TEGA

Alkisah diceritakan disuatu desa pinggiran kota yang letaknya gak jauh dari jakarta,terjadi sebuah kecelakaan maut yang merenggut nyawa seorang pemuda saat mengendarai sepeda ontelnya,korban diduga meninggal gara-gara menyerempet moncong KRL

kesrempet sepeda sampek gitu yah...

,menurut polisi setempat di TKP hanya ditemukan KTP atas nama parman dan selembar kertas bertuliskan No. Hp atas nama saudara Udin yang diduga saudara parman (korban),tanpa pikir panjang polisi kemudian menghubungi nomor tersebut kemudian terjadilah percakapan sebagai berikut :

Polisi : halo pak selamat pagi ! Apakah benar anda memiliki saudara yang bernama parman?

Udin : Iya pak benar

Polisi : Saya mohon bapak segera kemari, karena saudara bapak yang bernama parman menjadi korban tabrak lari

Udin : Waduh pak, saya lagi di luar negri nih, gini aja pak, bapak

punya akun Fb kan?

Polisi : Iya punya, emang kenapa?

Udin : Gini pak, bapak foto itu korban yang diduga saudara saya. Nanti bapak upload ke Fb, lalu jangan lupa TAG ke fb saya ’Udien Chayank Mama’ Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya parman, tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK

Polisi : +&%*=<@ Daaaafffuugghhh..

gue nyerah jadi polisi... 

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

AID'S

Kalo ngomongin AIDS kayaknya terlalu mainstream yah..tapi tenang aja ,kali ini gue bukan mau ngebahas tentang HIV Aids itu sob..kali ini pikiran gue lagi rada kacau..ya meskipun seringnya gitu,,tapi buat ngademin suasana jadi gue mau berbagi cerita lucu aja deh,,penasaran ceritanya kayak apa,langsung aja simak yang berikut ini.

 Seorang istri tengah menantikan malam pertamanya dengan sang suami.
 Suaminya ini adalah seorang pesepakbola terkenal yang telah banyak
 dikontrak biro iklan untuk promosi produk. 
 Akhirnya sang suami yang ditunggu pun masuk kamar.

 Dengan hati berdebar-debar sang istri melihat suaminya itu mulai
 mencopoti pakaiannya satu demi satu. 
 Begitu bajunya terbuka, ia melihat tato bertulis NIKE
 di dada kiri suaminya. 

 "Ini tato yang saya buat waktu saya dapat kontrak dengan
  perusahaan sepatu NIKE," kata suaminya.
 Sang istri manggut-manggut. 

 Demikian pula saat celana panjangnya terlepas,
 sang istri melihat tato bertulis REEBOK di paha kanan suaminya. 

 "Kalau ini saat dapat kontrak dengan REEBOK," jelas suaminya lagi.
 Sang istri pun mengangguk mengerti. 

 Akhirnya sang suami melepas lembar terakhirnya.
 Sang istri kali ini berteriak kaget. 
 "Lho, Mas, kok tulisannya AIDS?"

 katanya melihat tato di burung Si Mas. 
 "Jangan takut dulu, Dik... "
 sahut sang suami sambil tersenyum lebar,
 "makanya dilihat-lihat dulu.
  Nanti tulisannya akan menjadi ADIDAS...!! " 

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

Itunya Mirip Punyamu

Di suatu pulau yang gak boleh disebut namanya terdapat sepasang suami istri (patrick & sang istri) yang keduanya gemar bermain tenis,singkat cerita suatu hari Patrick dibawa masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "Jangan khawatir, saya akan segera menolongmu nak." kata dokter 
Tapi ceritakan terlebih dahulu, mengapa raket itu sampai melilit lehermu?" "Ceritanya begini, dokter," kataPatrick.
"Tadi sore, gue dan istri gue pergi bermain tenis. Lalu istriku melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami.

 Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan gue melihat seekor sapi betina sedang berbaring-baring.

Gue dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan ekornya gue angkat. Astaga! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya.

Gue berteriak memanggil istriku 'Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu'.#PLAKKKKKK

Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu gue gak ingat apa-apa lagi.".

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

Malam Pertama

 Sepasang pengantin baru sedang melakukan

 "ritual" malam pertama mereka.

 Hari sudah hampir pagi,

 namun sang suami masih belum juga berhasil menembus

 "benteng pertahanan" sang istri.

malam pertama

 Ketika matahari telah mulai menampakkan sinarnya,

 akhirnya berhasil juga usaha sang suami.

 Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat,

 ia berkata kepada sang istri,

 "Yang, kamu betul-betul luar biasa.

  Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan,

  namun kamu betul -betul perawan tulen."

 Sang istri dengan malu-malu menjawab,

 "Aaah mas.

  Mas aja yang terlalu bernafsu,

  sehingga lupa mencopot celana dalam saya."

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

Berapa kali yang penting...

Si Joko, Acong dan Yorris, tiga teman lama bertemu

dan segera terlibat dalam pembicaraan bersahabat yang hangat.

Bicara demi bicara, sampailah mereka pada tahap saling

membangga-banggakan diri sendiri..

Si Joko bilang..

"Gue tadi malam sanggup berhubungan dengan istri gue

sampai 6 kali..kemudian pagi-pagi dia bilang sama gue

bahwa dia gak akan pernah serong sama lelaki lain."

Si Acong tak mau kalah..

"Gue malah tadi malem berhubungan sama istri gue

sampai 8 kali ... pagi-paginya dia bilang bahwa gue adalah

cowo termacho di dunia dan dia tunduk sama gue.."

Si Yorris diam saja..yang membuat teman-temannya penasaran.

Tanya si Joko setengah meremehkan..

"Kalo elo gimana Yorris..?"

"Ah, gue tadi malam cuma sekali berhubungan sama istri gue.."

jawab si Yorris pelan.

"Terus istrimu bilang apa pagi-paginya..?!" tanya si Acong sinis..

"JANGAN BERHENTI..!"

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

Tragedi jalan TOL

Suatu hari, ibu-ibu Dharma Wanita salah satu departemen pemerintahan
 sedang mengadakan pariwisata dengan menggunakan bus.
 Telah disepakati bersama, bahwa seluruh pengikutnya harus WANITA
 semua baik itu sopir bus-nya maupun kondekturnya harus wanita pula.
 Singkatnya,
 di dalam bus tersebut hanya isinya kaum hawa semua.
 Setelah melewati gerbang TOL, tepatnya di Km 25 salah satu ibu
 berkata pada kondekturnya :
 "Bu kondektur.saya kebelet pipis..."
 katanya sambil memegangi bagian 'itunya'.
 "Wah, ini jalan TOL.ndak boleh berhenti seenaknya.."
 kata bu kondektur tersebut.
 "Tapi gimana nich..saya sudah ndak kuat nahan.." katanya lagi.
 Setelah, clingak-clinguk ibu kondektur tersebut berkata :
 "Ayo deh, cepetan kencingnya lewat jendela samping kanan aja..".
 Sambil berjalan perlahan-lahan bus tersebut memberi
 kesempatan si ibu untuk kencing melalui jendela.
 Tanpa diketahui, datanglah patroli jalan TOL sambil menoleh
 ke arah kiri dimana jendela bus itu terbuka.

 Setelah tiba di tempat peristirahatan TOL,
 petugas tadi mendatangi bus ibu-ibu Dharma Wanita tersebut
 sambil bertanya :
 "Siapa tadi yang meludahi saya..ayo.!" katanya.
 Dijawab serentak : "Wah, ndak ada tuh pak.."
 Berkata lagi si petugas itu :
 "Ada koq, malahan orangnya berkumis tebal".
  sambil menunjukkan bagian bajunya yang basah.

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

Dokter Tampan Dalam Mimpi

 Suatu hari aku mengantarkan sepupuku Ani ke rumah sakit.

 Kata dokter dia harus opname sebelum menjalani operasi.

 Ani baru-baru ini berumur 18 tahun.

 Dengan dadanya yang padat dan kenyal dia sangat bangga

 dengan dirinya,

 hingga suatu hari dia terkena kanker payudara

 yang terletak di payudaranya sebelah kiri.

 Dia sangat sedih melihat keadaan dirinya sendiri

 hingga suatu hari datanglah seorang dokter muda yang tampan

 dan gagah, namanya Dr. Anton.

 Setiap kali dokter itu datang, Ani senang sekali hingga

 suatu hari di bermimpi tentang dokter itu.

 Dalam mimpinya dokter itu mencoba merayu Ani

 dengan kata-katanya yang manis.

 Ani sempat terlena dengan rayuannya hingga suatu kali

 tangan dokter itu meraba paha Ani yang mulus itu.

 Hati Ani berdetak dengan keras.

 Melihat reaksi Ani yang begitu agresif,

 dokter muda itu menggencarkan serangannya ke arah atas.

 Dengan lembut dokter itu meremas-remas dada Ani yang montok.

 Kemudian dengan nafsu membara,

 dokter muda itu menyerang Ani dengan ganasnya.

 Ani berontak terhadap serangan dokter muda itu.

 "Tolong, tolong ...........!" teriak Ani dalam tidurnya.

 Mendengar suara Ani yang berteriak minta tolong,

 dengan bergegas kubangunkan dia.

 "Ada apa sih ?"

 "Dokter itu, dokter muda itu," kata Ani sambil terengos-engos.

 "Ya, emang ada apa dengan dokter itu !"

 "Dia mencoba memperkosaku !"

 "Apa kamu bilang? Kapan hal itu terjadi?"

 "Barusan aja, dalam mimpi".

 "Apa, dalam mimpi? Kenapa malah cemberut, kan cuman mimpi ?"

 "Justru itu yang kusesali"

 "Maksud kamu ?"

 "Mengapa peristiwa itu tidak aku alami dialam nyata ?"

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

Boro-boro Cincin

 Alkisah,

 ada seorang tante-tante yang selama hidupnya jarang

 melakukan hubungan intim,

 dikarenakan suaminya kerja dikapal dan jauh nun di sana...

 Nah, suatu saat dia merasakan gairah sex yang kuat ketika

 seorang pemuda dengan tubuhnya yang atletis lewat di depan rumahnya.

 Saking 'gak tahannya dia panggil cowok itu dan diajaknya ia bercinta.

 Pada saat mereka bercinta ternyata si tante merasa 'gak puas

 dengan rudalnya si cowok

 (namanya wanita sudah setengah umur kan sumurnya udah longgar, red.)

 akhirnya si tante minta supaya si cowok itu menggunakan tangannya...

 wow sedap....!

 Selesai dan pulanglah si cowok itu ....

 Besoknya gairah sex si tante itu bangkit lagi ketika melihat

 cowok berpenampilan macho sedang mengendarai Harley-nya.

 Diajaknya juga si cowok macho tersebut to making love...,

 kali ini lain, si tante merasa 'gak puas dengan permainan tangannya.

 Akhirnya ia minta dengan kakinya, ....ah..terus..mas..don't stop...!

 Dan ketika lagi seru-serunya si cowok yang pertama dateng

 dengan wajah penuh cemas sambil menghampiri mereka yang sedang

 bergelut ria di ranjang sambil berkata :

 "Mas ma'ap mengganggu gue mo' minta tolong kalau bisa sekalian

  cariin cincin kawin gue soalnya istri gue nanya-in...!"

 Kemudian si cowok yang sedang terlihat sibuk dengan sumur si tante

 dengan muka geram ia bales berkata :

 "Boro-boro cincin ...,

 

sepatu bot gue aja belon ketemu ...?@!!##/??!!"

sepatu boot aja masuk apalagi puyamu..

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

Ciuman Intim

Tuan Murok yg terkenal sebagai konglomerat itu

 mempunyai tiga orang istri.

 Pada suatu hari, Tuan Murok mengalami kecelakaan

 yg membuat kedua matanya rusak.

 Pihak rumah sakit berusaha menyembuhkan kedua mata Tuan Murok.

 Dalam keadaan mata tertutup,

 Tuan murok menerima ciuman dari istrinya.

 Kecupan bibir dan permainan lidah sang istri sangat dihafal

 oleh Tuan Murok.

 Pagi itu, salah seorang istrinya datang,

 dan mengecup bibir Tuan Murok.

 "Oh, kau Natasha......."

 "Betul, aku yg datang, Mas"

 Siang hari, Tuan Murok mendapat ciuman di bibir lagi.

 "Ooh, kau yang datang Theresia ?"

 "Benar, aku yang datang, Papa...."

 Sore hari, Tuan Murok dapat ciuman bibir lagi.

 "Ooh, rupanya kau yang datang, Helmin?"

 "Ya, aku yang datang, Sayang....."

 Malam hari, Tuam Murok ada yang mengecup bibirnya lagi.

 Ia berkerut dahi.

 "Hmmmm, siapa ini? Helmin bukan, Theresia bukan, Natasha juga bukan.

  Siapa, ya.....?

 "Saya, Tuan. Iyem, pelayan Tuan."

 "Astaga...?! Ada orang lain enggak nih.?!

 "Aman, Tuan."

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....

Biar cepet kering

 Di Rumah sakit Jiwa terdapat 2 (dua) temen akrab,

 si Jhon dan si Badu.

 Suatu hari si Badu sedang berenang,

 karena masih kurang ahli akhirnya si Badu pun hampir tenggelam,

 namun beruntung temennya si Jhon menolong si Badu

 dan dia dapat diselamatkan.

 Kejadian itu tidak luput dari pengamatan Dokter yang

 menangani si Jhon

, dan merekomendasikan agar si Jhon dinyatakan

 sehat dan dapat keluar dari RS Jiwa.

 Namun pada waktu bersamaan temennya si Badu ditemukan meninggal

 karena gantung diri.

 Dokter  : "Jhon..ada berita gembira untuk kamu..,

            namun ada berita duka juga untuk kamu."

 si Jhon : "Berita apaan sih?"

 Dokter  : "Berita gembiranya kamu dinyatakan sudah sehat,

            dan kami akan rekomendasikan untuk segera

            keluar RS Jiwa.

            Namun ada berita duka...

            Temen akrab-mu si Badu bunuh diri siang ini

            karena gantung diri"

 si Jhon : "Ahc..nggak mungkin dok...

            Karena tadi dia baru aja kecebur di kolam,

            jadi Jhon gantung dia di pohon,

            biar dia CEPET KERING......"

          

 Dokter  : "ha...&%$$$??????"

tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....